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+ 蒼と群青の間 +
久しぶりに書く。
やっぱりここが一番しっくりくるから。
うまくいかない事ばかりだよ。ねえ。
勉強もできないし。
人間関係もぐっちゃぐっちゃ。
夢にも適当で。
何一つ満足してない。
馬鹿みたいだよ。
いっそう死んじまえよ
そう思う時もある。
けど、死ねない。
それは何故かわかんないけど。
やめたいのに人間やめられないんだね。
わかんないけど。
空ばっかり見てる。
届かないもんばっか。
比べられるのは嫌いで
でもこの社会は数字や順位や結局学歴で
本当に自分は合わない。
でもやっていくしかなくて。
吐きそう。
でも吐きだすものさえない。
泣きたい。
でも流れるものがない。
叫びたい。
でも喉からでる音がない。
どんどん遠くなっていく。
色んな事が薄くなっていく。
笑ってしまう。
いかれてる。
結局。
悪いのは全部あたし。
+ 僕たちの新世紀 +
あの日 僕がセカンドフライを上手に捕ったとして
それで今も抱えている後悔はなくなるのかな
十五年経ってもまだ捨てられない僕がいて
生活は続く 生活は続く
夕方のニュースで何処かの誰かが亡くなって
涙ぐむキャスター それでまた明日
そんなふうには取り上げられずに僕らは死ぬとして
世界は続く 何もなかったように
ほら 君の涙 始まれ21st
恵みの雨だ
僕たちの新世紀
あの日 君が心の奥底を静かに飲み込んでいれば
誰も傷付かずに丸く収まったかな
ボロボロになっても僕らは懲りずに恋をして
生活は続く 生活は続く
朝方のニュースでビルに飛行機が突っ込んで
目を伏せるキャスター そんな日もあった
愛と正義を武器に僕らは奪い合って
世界は続く 何もなかったように
ほら 君の涙 始まれ21st
恵みの雨だ
僕たちの新世紀
覚めない夢とガラクタ商品
背負い込む僕らのアイデア
冴えない詩の如何様ストーリー
それを鳴らす それを鳴らす
変わりない日々をひたすら消費
縫い繋ぐ僕らのアイデア
冴えない歌の如何様ストーリー
それを鳴らすそれを鳴らす
確かな言葉が見当たらない
言い当てる言葉も見当たらない
それでも僕らは愛と呼んで
不確かな想いを愛と呼んだ
本当のことは誰も知らない
あなたのすべてを僕は知らない
それでも僕らは愛と呼んで
不確かな想いを愛と呼んだんだ
息を吸って 命を食べて
排泄するだけの猿じゃないと言えるかい？
ほら 君の涙
さようなら旧石器
恵みの雨だ
僕たちの新世紀
ほら 君の涙
さようなら旧石器
恵みの雨だ
僕たちの新世紀
by Asian Kung Fu Generation
新世紀のラブソング
めちゃくちゃ面倒くさい
中学生みたいな付き合い
馬鹿みたいだなと思う
思った
だから
今もそう思って付き合ってる
友達って
こういう友達ってすっげえ薄っぺらい
でも良く考えたら
あたしより二年も年下で
そりゃ
幼いわ
一緒にされちゃ困るから。
だから腹が立つ。
くだらない。
本当に。
くだらないよ、あんたみたいなガキ。
+ 幸せ +
当たり前の存在がすーっといなくなるような別れなら
きっともう少し楽なのかもしれない。
でも、ぱっとその日からいなくなってしまったら
あたしの世界は
色を一瞬にして変えてしまう。
遠距離がなんだ、時差がなんだ
夢がなんだ、文化の差がなんだ
そう言えた、あの頃が
凄く遠い。
気持ちだけではどうにもならない事ばかりが増えた。
現実ばかりを優先させるようになった
それは君だけじゃない、あたしだって同じだよ。
当たり前、
ねえ、なんだろうか、
あたし達のいう当たり前、
そしてそこにある
当たり前じゃない幸せ。
+ ２５６０日の日々 +
仲直りしたかったんだ
手紙書いたんだ
君に送るため
「ごめんね」のメ一ルも
打って迷って消して
何度も何度も
あたりまえのように休み時間には
教室の隅で話しこんでたのに
席を立ってすぐに廊下に向かう君に
声かけることできずに
気のせいだといいけど
遠くなってゆくようなそんな気がして
あのね
あのねって言いたい
だけど次の言葉が見つからなくて
あれからずっと
この心に溢れる思いを言い出せなくて
めぐる月曜日
胸の奥でかけ違ったボタン
「いつ」「どこで」なのか
今さら聞けない
放課後もひとり
君の隠れた気持ち
手探りするだけ
いつかまた 笑い合って
いつかいい想い出になる日来るなら
あのね と君に言ったら
どんな顏するだろう
きっかけを掴めなかった
この心に溢れる思いをもし言えたなら
泣いて笑いたい
あのね この気持ちだけ
君に受け取って欲しいんだ
君だけに今分かって欲しいよ
この心に溢れる思いを言い出せなくて
手紙書いたんだ
一緒に過ごした日々
どんな事があっても
君はMy Best Friend
by 井手綾香
あのね
2004年9月23日から今日まで
2560日。
彼があたしの世界の中心で。
気が付いたら
甘えてた。
そして沈めていた。
色んな事で彼を。
息ができないようにさせてた。
愛してるからとか
好きだからとか
それだけじゃ駄目だってわかった。
大好きだから
なんでも許されるわけじゃないけど
でもね
たったひとりの一番なら
その考えがあたしは
一番大切なその愛している人自身を苦しめていた。
今頃
今更
気付いたのはあたしで
悲劇のヒロインぶってたあたしは馬鹿で
本当に駄目だったのはあたしなんじゃないかって
思ってる。
自分のものみたいな気がしてた。
そうだと思ってた。
でも
彼は彼だけのものなんだよね。
あたしだけのものにはならない。
わかってた。
でもしたくなったよ。
それくらい好きだから。
それが結婚っていうあたしの結果になって
彼にあんな台詞を言わせて
追い詰めたのは
全部あたしの責任で
自分で馬鹿やって
本当に。
どうしようもないよね。
馬鹿すぎて
笑っちゃう。
もう
甘えるのはやめるから
強くなる
彼なしでも生きていけるように
彼のいない世界をできるだけ増やしてく
いつだって彼と繋がってようとするのもやめる
あたしの世界の中心を彼じゃなくする
あたし自身に変える
彼を測るのもやめる
彼をたしかめるのもやめる
だって彼が結局どうおもっていようと
あたしは彼が好きで
それは変えられないから
もう諦めるのこの苦しみから抜け出すの
いつか慣れる
辛さにだって
当たり前になったら
きっと楽になる
寂しいなんて彼に言わない
当たり前だから
そんな事言っても寂しくなるわけじゃないから
彼に寄りかかって
抱きついて生きて行くのも
守られて生きて行くのも
もう終わりにする
いつか例えば終わっても
あたしがあたし独りで生きていけるように
いなくなったら嫌だから不安になるのではなくて
いなくなってもいいように
一人立ちする
もう。
これが今日のあたしが決めた事。
２５６１日目の明日のあたしはちょっとだけ変わる。
この先
どんな風になっても
過去はあたしを追うから
甘えれた過去も
甘えすぎた過去も
強がった過去も
全部。
問いただしちゃえば
こぼれそう
でも
それじゃ解決しないの
だから
あたしはこれで納得してる。
言われた通りに
涙ふいて
頑張るの。
+ 青い春 +
色々とあったこの数カ月。
七月に一回書いただけで
やっぱり
書くことをできなくなくなってしまった。
PCの前に立つのが嫌だったわけじゃない。
気持ちが言葉にならなかった。
それだけなんだよ。
Twitterでは色々少しだけ140字に当てはまるだけ書いたけど
でもそれはその瞬間であって
まとまったあたしの頭の中ではなかったし
何故かけなかったのか
その答えは見つからなかった。
そしてここにきてやっと今少しだけわかるようになってきた気がする。
あたしとしての人間が
次のステージに向かう途中の不安なトランジションだったのかなって。
わくわくと同時に知らず知らず少しずつ感じてた不安や
見えないものへの先取りな考えも
未来への思考
全てが
何かを変えて
あたしはあたしだけのスペースをキープする事がとても難しかった
そして一番は
周りに愛する人がいすぎたこと。
恋人も家族も友達も
幸せだったけどアンリアルだった。
現実的ではなかったし
それがあたしのこの先の人生の状況ではないことをわかっているから
余計
圧力や不安をもっと感じた
けどそれを言えなかったし
どう解消していいのかわからなかったのが本音。
書きたい事がまとまらない
馬鹿みたいだけど
書きたい事が山ほどあるから？
そう言うわけじゃないけど
こんな事が続いて結局かけないで
ここまできたけど
思考と体力が比例しない最近のあたしは凄くだるい。
これをどうやって解消しようか。
結局久々に書いたのに
グダグダ。
もう寝よう。
+ Breath Again +
Car is parked, bags are packed, but what kind of heart doesn't look back
At the comfortable glow from the porch, the one I will still call yours?
All those words came undone and now I'm not the only one
Facing the ghosts that decide if the fire inside still burns
All I have, all I need, he's the air I would kill to breathe
Holds my love in his hands, still I'm searching for something
Out of breath, I am left hoping someday
I'll breathe again
I'll breathe again
Open up next to you and my secrets become your truth
And the distance between that was sheltering me comes in full view
Hang my head, break my heart built from all I have torn apart
And my burden to bear is a love I can't carry anymore
All I have, all I need, he's the air I would kill to breathe
Holds my love in his hands, still I'm searching for something
Out of breath, I am left hoping someday
I'll breathe again
It hurts to be here
I only wanted love from you
It hurts to be here
What am I gonna do?
All I have, all I need, he's the air I would kill to breathe
Holds my love in his hands, still I'm searching
All I have, all I need, he's the air I would kill to breathe
Holds my love in his hands, still I'm searching for something
Out of breath, I am left hoping someday
I'll breathe again
I'll breathe again
by Sara Bareilles
Breath Again
あたしも変わった。
変わる事が怖かったけど
そんなの人間が重力に逆らうようなもんと同じで
無理に決まってた。
そして気付いた時には
周りも変わっていて
変わった
変わらない
その二つがどうでもよくなった。
その頃が
ぱっと色んな事に対する熱が冷めて
熱い感情的な自分が嫌になって
考え過ぎと言われ続けていた自分が
実は
本当は
周りがあたしに言って来たように
考え過ぎなのかもしれないと思うようになって
ブログもかけなくなった。
また否定されるのが怖かったとかじゃなくて
ただ純情にもなれなくなった自分がいて
全ての事に意欲が消えて
どうしていいのかわからなくなって
途方に暮れたから。
サラの声が
歌詞が
あたしの心にひっかかって
涙が久しぶりにでた。
そう言えば
泣くって
こうだったね。
誰だって信じたいし
信じてほしいし
愛されたいし
愛したいよね。
当たり前の事に対して
愛ってなに？
信頼ってなに？
そんな事で悩んでる。
みんなは？
あたしだけなら
やっぱりあたしは駄目な大馬鹿ものなんだと思う。
どうしようもないね。ほんと。
+ マイダーリン +
傷つけたくない。
そう思ってきた。
どんなに自分が傷ついてもいいから
相手だけは守りたいとか。
でもそれって言い訳で
一番は自分を守りたいっていう弱さからきていた
自分の見栄や
プライドだったんだって
今日気付いた。
傷つくことはもう怖くない
傷つかなくなったんじゃなくて
傷つくことに慣れた
そう気付いて
あたしは
もう怖くない
そう思った。
何度も何度も
泣き叫んでやりたい事が
山ほどあった。
電話でもできるなら
すぐにかけて
どうしてもっと愛してくれないの？
君が大切だっていうなら
大切にしてくれないの？
そう言いたかった
泣き叫びながら言ってやりたかった。
そんなあたしの本音を
理性っていうもので
あたしは押さえて
一人泣いて疲れて寝て越えた夜が
何度あったんだろう。
会いに行けるなら
すぐにでも会いに言って
酷くきつく抱きしめて泣いて言ってやりたかった。
あたしここにいるの、見えてる？
離さないでよ。
って。
彼が思うほど
あたしは強くもしっかりもしてない。
彼が思うほど
できた女の子じゃない。
彼が思うほど
器用に生きれる子じゃない。
我儘なあたしが当たり前だと思わないで。
文香はいつも怒ってるっていうけど
いつも怒ってるのがあたしだなんて思わないでほしい。
七年前もあたし怒ってた？
あなたに抱かれてるあたしも怒ってる？
あなたが受験だった時あたしそんなに我儘だった？
支えてあげれてなかった？
足りなかった？
大切にされるだけの
何かを
あたしは
この七年間で
あなたに与えてこられませんでしか？
何が足りなかったの？
いつ寂しかったのに、その寂しい埋めてあげれなかった？
いつ身勝手な思いであなたの声聞いてあげれなかった？
教えてよ。
あたしはそんなに駄目ですか…？
的外れな事言ってますか
結婚したいって思うほどに
この人だと思うのに
どうして
辛いって
あなたに言えないの？
ねえ
もしかして
あなたはあたしのThe Oneじゃないのかな？
そんな考えたくない事も考えてしまうよ。
七年も一緒にやってきたじゃんか
そう言うけど
でもそれでも上手くいかなきゃ
終わるものは終わる。
悲しいけど
それは凄くリアルな現実だと思う。
辛い。
酷く辛い。
互いの事思ってるのに
すれ違ってばっかりで
うまくいかない。
でもどんなに好きで
互いの事を思っていても
かみ合わなきゃ
伝わらなきゃ
上手くいかないんだって分かった。
相手を思う愛の大きさや
時間でも
ない。
全ての事が一緒になって
どれくらい
相手と繋がってられて
初めて
愛してる
愛されてる
が一緒になって
愛し合ってるになるんだ。
お互いに互いを
愛してるのに
でもそれがイコール
愛し合ってるにはならないんだって
知った。
欲張ってはいけない
あたしには彼がいるだけ幸せなの。
でもね
妥協はできないの
だから
あたしは
愛し合いたいの。
マイダーリン。
+ 外したピアスとその耳の痕 +
one time あなたは上手に
この心だけを吸いこんでしまう
two times 優しい笑顔は
他の誰かにも幸せあげてるの?
Ah もどかしい
この距離のはざまで何もできず
coz, I just wanna stay with you.
いま誰も見たことない世界へ
連れていってよ息もできないくらいに
曖昧なんて消して
“yes”だけで答えてよ catch me now
ただあなたと果てなく愛しあいたい
you know 急にマジな目で
夢を話すときだんだん愛しい
why not 淋しい時間を
刺激する言葉不意に口にするの
So 揺れちゃうよ
惹かれてくリズムに乗せられてく
coz, I just wanna stay with you.
いま青く遠い空その先で
側に居たい夢が叶うと信じて
“会いたい”なんて言えない
ただ名前呼んでいる every night
もっと知りたいだけど怖いんだ
そろそろ触ってカラダごと全部
奪ってみせてよ
困らせたいの
絶妙なスパイスを効かせてほらね
溶けあってゆくの
夜明けまで
あぁこのまま二人きり
そう見つめ合えたなら誰よりも
素直になる何でも話せるホントに
泣きたいくらい欲しい
まだあなたを待ってるの faraway
忘れたことなんかない
coz, I’m just in love with you, baby.
いま誰も見たことない世界へ
連れていってよ息もできないくらいに
曖昧なんて消して
“yes”だけで答えてよ catch me now
ただあなたと果てなく愛しあいたい
Why can you see that?
I love you so.
I am that deep into you
by マリア
Deep into you
この曲凄く今の自分にマッチして
なんかヘビロテしてる。
ねぇ、女の子はさ
なんだかんだ言って
やっぱおしゃれ好きじゃんか
これはきっとあたしだけじゃないんだと思うんだけど
時々
独りファッションショーやったりするんだよね。
あたし。
クローゼットの服ひっくり返して年に数回独りで
自分まだ最低限キープできてるかなって。
自分が自分に見えるかなって。
これはある日あたしがLilyのブログ読んでてあたしだけじゃないって
知った事なんだけど
みんなやらない？女の子？
彼女はいつも
あたしまだいけてるかな？って確認と精神安定のためにやるって書いてた
そしてまさに
あたしも精神安定っていうか
夜な夜なそう言う事やちゃったりさ
するんだよね。
っで疲れて寝ちゃって
寝足りて起きたら
ぼっさぼっさぼ頭でなんか食べて
シャワー浴びて
着心地のいいもん着たら
好きな音楽かけて
部屋掃除して
また頑張ろうみたいな。
夜な夜なちゃっかりメイクしちゃってさ
ハイヒールとか引っ張り出して
鏡の前で
あたしまだ女だよね？みたいな。
なんか、こんな事いうのあれだけ
恋愛とかまったくリアルな世界で直接コンタクトないと
女が女じゃなくなる気があたし自身で感じる。
恋してる女は綺麗になるっていうじゃんか。
あれって本当に心身共に
生物学的にも
心理学的にも
あたってるとあたしは思う。
セックスするとだってホルモンバランス安定するもん！
好きな人と会える日々って
なんか自然と可愛く身だしなみだって気を使うし
色々頑張るし
それで何も言ってくれなくても
なんか自分で満足できるところってあるじゃんか。
それがないし
まったく男がいるのに男がいるっていうリアル感がまったく感じない
この生活で
あたしはどうやって女をキープするのか
凄くいつも思う。
無理だろって。
それってきっと色んなステージであると思うんだよね。
彼女じゃなくて
結婚して
妻になった瞬間や
子供出来て母になった瞬間
また
夫に
妻、母っていうことではなくて
女として
また惚れて愛してもえらえるかしら？
って。
孫ができたら
おばあちゃんじゃなくて
まだひとりの女性として
自分を見てくれているかなって。
それができる夫婦は
きっといつまでもうまくいくと思う。
けど、疑うよね
酷く焦るよ。
毎年、毎年
それは加速してく。
ましてや
日本とこっちじゃ
文化や流行も違うから
そういうのに敏感な男の人好きになると
ますます
それだけで
結構抱えるもんある。あたし個人じゃ。
気にすることじゃないけど
セクシーな格好すれば
日本じゃギャルそしてヤリマンみたいな目線あって
海外じゃセクシーは最高の褒め言葉なのに
なんか
違うんだよな。
それだけじゃないけど
そういう文化差っていうのかな
気にしなきゃいいけど
怖いよね。時々思う。
日本じゃハイヒールにニーハイでもなんかOKだけど
海外じゃもう娼婦ってイメージしかないし。
昔は使い分けてたけど
最近その中でどっちでもあたしっていうスタイルを見つけた気はするの。
けど、
女としてどうなの？
まだ女っていういけてる感まだある？
って問いただしちゃうよね。
自分自身に。
可愛くありたいとは思わない。
そんなの日本の文化で
あたしには当てはまらない
だからはっきり言ってもてない。
日本でもてる男女は
みんな可愛いカテゴリーに入る人達でしょ。
あたしはカッコいいがいい。
男よりもかっこいいがいい。
でも同時に女でありたい。
そう思うから。
でも言われた事がある
だから文香はキツイって。
日本人男性に。
強すぎと。
でもあたしは男性の目線をねらって生きてるわけもないからいいけど
その文化の価値観に
呆れたのを今でも覚えてるし
今でも感じるその
The可愛いっていう日本文化。
オリジナルな日本文化だけど
あたしには
合わない。
不運にも。
だからそんなあたしは時々
疲れてしまう。
ぼっさぼっさ頭で
ノーメイクで
とか
でも同時に
独りファッションショーとか。
女って面倒だと思う。
生理前で
ストレスたまればPMSは酷くなるから
感情的になって
ヒステリックの嵐になる。
男性には
まったく理解不能だろうが
これが子供を産める女性に与えられたものである。
どうしようもない。
自分でもコントロールできない事もある。
とくにPMSなんてまさに酷い人は薬飲むくらいだから。
最近
肌が荒れまっくて
太ったような体の重さにいらついたり
精神的に安定しない自分に
早く生理こいよ！っとキレたり。
そして
あっちこっちで
他人のドラマに巻き込まれながら
自分自身も
一番大切な人と
よくわからなくなった。
未だ答えのない事もあって
でもどんな物事でも落ち着きはいずれくる。
ふっと今回ばかりは思う。
終わるのかな。
好き嫌いの話ではなくて
合う合わないの話で。
今の自分たちに合わないのなら
やっぱり終わるのかな。
って。
例えば
終わって
10年後
振り返った時に
今を後悔するだろうか。
あたしの答えは
NO
後悔しない。
そう思う。
きっと若かったなって思ってしまう。
そして
どんな状況で１０年後いても
あたしはあたしだと思うから
しょうがなかったんだって思うと思う。
きっと許せる事だってもっと増えて
今よりもっと理解できて
彼を可哀そうって思えたり
するかもしれない。
別の意味でもきっと愛してると思う。
けど、形だって変わるのかもしれないとも最近思った。
もしも
相手が
さよならってあたしに言うなら。
互いに
互いから離れていくのは
酷くリアルな答えで
そこには
運命な二人だとしても
あたしは終わりがあると思う。
永遠の運命じゃなかったけど
きっと運命だったのかなとか
わかんないけど
余計な問題を考えなければ
あたしは彼が今でも好きだ。
心から愛してる。
抱かれたら否定できないと思う。
きっと泣いちゃって離したくなくて、誰にも渡したくなくて。
でも
それだけじゃ
補えないなにか
あるから
中途半端なら
あたしは
いつかその腕からいなくなると思う。
そしてなんとなく思うのが
きっとそうなったらもう彼は
あたしを追いかけてきたりしないんだろうなってこと。
わかんないけど
それが今の変わった彼
大人になった彼かなって
思う。
本当の事はあたしも知らない。
彼の気持ちは彼しか本当のところはわからない。
でも
あたしはあたしの事よくわかってるから
あたしどんな風になっても
あたしがいく道はそれぞれわかってる。
そしてそれにもう従うことにしたよ。
流れに逆らって
叫んで愛してじゃなくて。
生まれた時も
死ぬ時も
独りだから
生きていくのも
独りでもしょうがないかな。
時々そばに誰かがいたらそれでいい。
きっとずっとだれか一人そばにいてくれる人を探すなんて
あたしには神様は与えてくれなかったのかな
とか思う。
ほら
神様だって人間のクリエイションだから
完璧じゃないし。
だからこそ完璧なのかもしれないし。
よくわかんないけど。
受け入れようと思って。
現実を。
だって泣いてたら
酷くなるし。
あたしはどん底をしってるから
こんなのへっちゃらよ。
ね。
でも
一人の夜くらいは
この曲聞きながら
色々思ったっていいよね。
誰にも聞かれなきゃ
泣いて泣きごと言って
好きな人の名前や言いたい事言ってもいいよね
トイレにこもってトイレットペーパー使い切るほど鼻水出ながら
過呼吸になりながら泣いて泣いて
好きな人の事思い出して
嗚呼、やっぱりこれでも死ぬほど好きって
思ってもいいよね。
だって一人だもん。
誰にも迷惑かけないからいいよね。
そしてそんな夜がある世界の女の子達に。
いいんだよ、だって女だもん。
そうやって流してまた笑えたら１２０満点で女合格。
そんな気がしました。
みんな幸せになれればいいのにね。
明日は笑おう。
笑うんだ、あたしは。
+ the other side of the wrold +
Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water
All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
by KT Tunstall
Other side of the World
あたしは知らない、彼がどんな顔をして
うん
わかった
っとあたしに言ってくれたのか
怒っていたかもしれない
呆れていたかもしれない
真顔だったかもしれない
泣いていたかもしれない
それとも
知っていたかのように笑ったかもしれない
あたしの行動にお手上げって顔だったかもしれない
どうにしろ
あたしはどんな思いで
彼があたしの我儘を聞き入れたのかは知らない。
ただ一つだけ
分かる事があるとすれば
不安でも信じてあたしの手を離してくれた
いつもの彼が
そこにはいたってこと。
愛には色々な形がある。
そして
あたしがこの世で一番
あたしという人間を受け入れてくれる愛があるとすれば
それは
彼があたしに与えてくれた
愛するが上の自由と信頼だと思う。
彼が損をしてでも
相手に与えるその自由の権利
そこには
どんな疑いや不安があっても
相手を信じて手を振る人情と愛情の深さをあたしは痛感する。
あたしは
我儘な女。
それは
冷静な自分でも
感情的な自分でも
いつも思う事。
ただ、それは彼にだけだと言う事も同時に
いつも思ってきたこと。
彼にだけは
いや
彼にだけだからこそ
甘えられて
時にはその我儘を逆手にとって振り回してきた事も事実で
相手を傷つけて事もある。
それでも
お前は我儘過ぎると
彼は一度だってあたしに怒鳴った事などない。
我儘過ぎる
自分勝手だと言って
お前についていけない別れよう
そう言われた事もない。
内心、彼はそう思った事が何百回とあったかもしれない。
そしてそれが事実でもあたしは彼を責めたりはしない。
正直、そうであったほしい、とか思ったりもする。
ナンセンスだと言われそうだが
これが恋の上の愛というものだとあたしは思う。
無口でけして女性の扱いが器用だとは思わない彼だけど
人一倍優しく、努力をしてくれていた事もあたしは知っている。
そして
どうしてそれなのに
上手くいかないのだろうと
愛する女性に言われるづけて
どうして僕がいつも謝っているのだろうとか
言いたくなったりもしたと
思う。
愛してると言う言葉以上に
あたしは彼にごめんねと言う言葉を
言わせていた。
パートナーとして
責任を感じた。
どちらが悪いとか
それはわからない
けど、彼だけの責任だとあたしは思わない。
互いに落ちはあったと思う。
七年近くの年月を一緒に共有してきて
それぞれの形や理想を見つけてきた気がする。
それはその時々形を変えて
今にいたる。
離れ過ごす時間ばかりが増えて
今は
遠距離歴の方が長くなってしまった。
気にした事はなかったが
そう見ると少し罪悪感も覚えたりもする。
無理ばかりさせた
寂しい思いばかりさせた
それなのに文句一つ言わないで
あたしを変わらず愛してくれる彼に腹がたった時もあった。
ある人があたしに言った事がある。
それはきっと男と女の差だよ。っと。
でも
あたしは友人に
あたしのような男の子を知っている。
いつだってべったりで
我儘で
彼女には甘えん坊で。
時にはクレイジーなくらい。
そして最近わかったのは
それは男と女の差でなく
あたしと彼の差なんだということ。
彼という人間と
あたしという人間の差。
それは
恋愛に関係なく
友人関係
家族関係
仕事関係
色々な場所で
通じる事である。
そんな当たり前のことに気付くと
なんか
どうしようもない笑いといかれた様なクレイジーネスに襲われて
次に浮かんだのが
じゃぁ、あたしは誰だ？っていう疑問。
そして
ここ数年
喧嘩ばかり（昔からだが、最近特に真剣に喧嘩ばかりだった）だった理由が見えたような気がした。
互いを知らな過ぎる事
そして
中途半端なその狭間に
自分と向き合う時間さえ削ってきた事。
それは遠距離はもちろんだが
でもそれが全て招いた事だとは思わない。
むしろ
どんなにそばにいても
起こった事じゃないかっと思う。
あたし達自身が
それぞれの自分を
互いにちゃんと見せてこなかった事。
そのチャンスを流したりしたのはきっと
一緒にいるだけじゃ足りないと感じていた事が多かったから。
だからせっかく一緒にいれる時間でも寂しさを感じたりする時もあった。
愛しているのに馬鹿みたいな感情。
だから
あたしは
そのチャンスを逆手に
今
少しだけ
彼いない世界で
生きてみようと思う。
しっかり自分という人間を愛するために。
それができれば
どんな風になっても
あたしは怖がらずに
彼にあたしを見せることができると思う。
今まで見せれなかった自分も
全部、全部。
そしたら
きっと
あたしの知らない彼を見ることも
見せてくれる事だって
いつか
できるかもしれないと思った。
自分の事だけを考える人生。
この七年近く、実は一度だってなかった事を
今更ながら知る。
きっと彼だってそうだと思う。
いつだって互いに刺激を受けて
互いの人生も視野に入れて
動いてきた。
でも、そんな事しなくても
あたし達は
繋がってられること
向き合いたいのなら向き合える事を
今はちゃんと互いに分かってる気がする。
難しくない
簡単な
そのちょっとしたもので
あたし達は繋がってる
愛っていう。
でも
とてもパワフルだから
壊れない。
今のあたしはそれを知っている。
約束だよなんて彼は言った
彼いわく
あたしは目離すとすぐどっかいっちゃうんだって
でもね
約束なんて馬鹿げてる
そんなもんいらない
今のあたしは思う。
だって
知ってるはずだから、彼が一番
あたしが絶対に
いつか彼の前にひょっこり現れること。
いつもと変わらずに
彼の日常をひっくり返すかのように
彼を振舞わすかのように。
ズルイかもしれない。
けど、そんなあたしを愛したのは彼で
そして
その我儘を聞き入れて
離したのも彼自身。
だから
気が済むまで
しばらく
ふらふらと
干渉されないで
色んな世界を見てみようと思う。
そのかわり、ちゃんと自分と向き合う
あたしは少しでも自分をもっと知ろう。
あたしの色をもっと濃くしよう。
KTのこの曲を聞いて思った。
今だって。
彼にも彼の時間を与えよう。
そしてあたしにもあたしのための時間を。
じゃぁ、また。
さよなら。じゃない。
喧嘩にもならない感じ。
でもその状況に満足できていない今だから
あたしなりの形。
少し旅にでます。探さないでください。いつか帰るので。
悪い意味でなく
良い意味で。
帰った時になんて言われるかは知らない。
けど、
それでも
探して見るよ、何か、きっと何か見つかるよ。
ぐっちゃぐっちゃな文章だけど
これが正直な今のあたしで
これからのあたし。
http://ayamahoabby.jugem.jp/?search=other+side+of+the+world
さてと頑張りますか。
久しぶりに書きました。
上の二つのブログたまたま読んだんだけど、なんか繋がってるから今日のになんか
だから載せとく。
明日はテストだ。
ホント笑えるな。
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